Truyện cười đầu tuần (6)

Cười đầu tuần cả tuần vui vẻ ^_^

>> Truyện cười đầu tuần (5)




Trên quãng đường vắng, do chạy nhanh nên hai chiếc xe không tránh kịp đụng nhau cái rầm. Hai người bước ra khỏi xe, một người già và một người trẻ.
Người trẻ hỏi:
- Bác có sao không?
- Không sao, còn anh ?
- Dạ, không hề gì. Ông già đi rảo vòng quanh chiếc xe quan sát và nói:
- Đây cũng là cái duyên chú cháu mình gặp nhau chứ hả. Biết đâu lại có thêm một người bạn tốt nữa!
- Dạ bác nói đúng quá.Ông già mở cốp xe và reo lên:
- Thiệt là hay, chai rượu thượng hạng bạn tôi tặng hãy còn nguyên nè! Ông mở chai rượu và nói:
- Thử xem! Chàng trai trẻ đưa lên mũi ngửi và tấm tắc khen:
- Mùi hết xảy, bác ạ!
- Thì làm đại vài ngụm đi. Thấy ông già thoải mái, chàng trai chẳng cần ý tứ ngửa cổ nốc liền mấy phát, xong anh đưa chai cho ông già:
- Làm một hơi đi bác! Ông già xua tay từ chối:
- Không, cảm ơn. Tôi chờ cảnh sát tới làm biên bản đã !


Đám khách du lịch đang bàn tán về cảnh vật và ưu, nhược điểm của khu
nghỉ mát - điều dưỡng mà họ mới tới thì một người đàn ông từ đằng xa đi
lại. Thấy mọi người vui vẻ, anh ta cũng góp chuyện.

- Đây là một khu điều dưỡng tuyệt vời! - Người đàn ông nói. - Khí hậu
trong lành, đồ ăn thức uống ngon, bổ, rẻ nhiều ê hề... nói chung là cực
kỳ có lợi cho sức khỏe, đặc biệt là mùa hè thì không chê vào đâu được.
Các anh chị hãy nhìn vào tôi đây, bây giờ tôi khỏe mạnh cường tráng thế
này, chứ hồi mới đến đây tôi không nói được, không đi được, và đầu còn
trọc lóc nữa kia.
Mọi người nhìn anh ta trầm trồ thán phục. Bỗng có tiếng hỏi:
- Thế thì chắc là anh phải ở đây lâu lắm rồi nhỉ?
- Vâng, lâu lắm rồi đấy ạ. Tôi ở đây từ khi mới cất tiếng khóc chào đời đến nay đấy.


Ba gã bợm đệ tử lưu linh đi ăn giỗ ở nhà nọ. Nhậu từ sáng tới tối, xỉn quá, cả ba bò vào căn bếp của chủ nhà để ngủ tạm. Nửa đêm, một gã mắc tiểu bèn bò dậy, đứng ở cửa "giải quyết". Đúng lúc
đó, trời đổ mưa và không hiểu vì lý do gì gã cứ đứng đó cho tới tận
sáng. Một gã khác bị muỗi đốt, ngứa quá bèn gãi lấy gãi để... chân gã nằm
cạnh. Không thấy ăn thua gì, gã cũng cứ nằm đó gãi tới tận sáng. Hôm sau, ba gã đều thấy kinh hoàng trước ảnh hưởng xấu của rượu và quyết tâm cai.
Một gã nói: - Uống rượu làm bụng mình to ra! Đêm qua tao đi tiểu mà từ nửa đêm đến sáng không hết nước! Từ nay nhất định sẽ bỏ rượu!
Gã thứ hai phàn nàn: - Nó còn làm mình tê dại, mất cảm giác nữa. Đêm qua tao ngứa quá trời mà gãi hoài không hết.
Gã thứ ba phụ họa: - Phải đấy! Đêm qua tao bị con gì cào, chảy bao nhiêu máu mà tới tận sáng vẫn không biết gì!


Cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng để nhảy, nhưng hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân.Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, đấm vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên.
Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc mà không ăn thua. Đến lượt Việt Nam, ghé vào tai con voi nói rất nhẹ nhàng: "Mày có muốn giống như hồi nãy nữa không hả cưng?"... Con voi lắc đầu như điên.


Đã nhiều năm trôi qua, kể từ cái ngày kinh khủng đó, khi một cô gái trẻ bế một đứa bé trên tay bước vào cửa hàng thịt nói với người chủ cửa hàng rằng đứa bé là con ông ta và xin ý kiến ông ta về việc giải quyết vấn đề này như thế nào?

Cuối cùng, lão chủ cửa hàng đáng ghét đó cũng đồng ý cung cấp cho 2 mẹ
con thịt miễn phí cho tới khi cậu bé 16 tuổi. Cô gái trẻ ngây thơ đó còn
biết làm gì khác ngoài việc đồng ý cơ chứ? Một hôm, cậu con trai đến lấy thịt như mọi lần và nói với ông chủ cửa hàng:
- Ngày mai con sẽ 16 tuổi.
Chủ cửa hàng đáp:
- Ta biết chứ con trai, ta cũng mong từng ngày như con thôi. Và bây giờ,
mày cầm chỗ thịt này về và nói với mẹ của mày rằng đây là chỗ thịt cuối
cùng mà mụ nhận được, để xem mụ ta sẽ phản ứng thế nào?
Cậu bé về nhà và nói y nguyên những gì đã được dặn. Sau khi nghe xong, mẹ cậu ta gật gù:
- Này con trai, con hãy ra bảo với lão ta là trong 16 năm qua chúng ta
còn nhận được sữa, bánh mì, hoa quả miễn phí cơ. Để xem lão ta phản ứng
thế nào?


Trong 1 diễn đàn của Liên Hiệp Quốc, có 1 câu hỏi hóc
búa được đưa ra bình luận là: "Anh sẽ làm gì với một máy bay và một quả
bom nguyên tử?".
Mỹ xông xáo: "Còn chờ gì nữa mà không quăng bom thẳng vào đầu tụi khủng bố ở Trung Đông".
Afganistan thì chặc lưỡi: "Hay nhất là cho cả máy bay chở bom đâm thẳng vào Nhà Trắng".
VN
đứng dậy ôn tồn nói: "Bom thì đem cưa ra, lấy thuốc nổ, sắt, thép. Máy
bay thì đem "luộc" lấy máy móc, thiết bị... tất cả đều có thể quy ra
thành tiền cả".
Kết quả: VN được trao 2 giải Nobel: Kinh tế và Hòa bình.


Một người đàn ông bước vào phòng tắm sau khi vợ
anh ta tắm xong. Cô vợ đang lau người thì chuông cửa reo. Tiếng chuông
cửa càng lúc càng ầm ĩ, có vẻ người khách đã sốt ruột lắm rồi. Cô vợ tức
giận vì vị khách không mời lại tới đúng lúc cô đang lau người. Khoác
vội chiếc khăn tắm, cô nàng chạy ra mở cửa.
Khi cô vợ mở cửa, đó là anh hàng xóm Bob ở nhà kế bên. Cô vợ chưa kịp hỏi có chuyện gì, anh ta đã đề nghị:
- Tôi sẽ trao cho cô 800 đô la nếu cô bỏ khăn tắm ra khỏi người.
800 đô la là một con số quá lớn, sau vài giây suy nghĩ, cô vợ bỏ khăn
tắm ra và tất nhiên, cô ta hoàn toàn khỏa thân trước mặt anh hàng xóm.
Sau một lúc ngắm nghía, Bob trao $800.
Khi cô ta đi vào, anh chồng (đang tắm) hỏi vọng ra: - Ai thế?
- Anh Bob hàng xóm - cô vợ trả lời.
- Hay quá, - anh chồng kêu lên.
- Thế Bob có nhắc gì đến 800 đô la anh ta vay của anh không?


Trong một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu. Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: anh có 1 tin buồn và 1 tin vui. Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết. Anh điên 2 liền nói: Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ!


chuyện 2 Thầy giáo hỏi học sinh: Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào? Trò không suy nghĩ , trả lời luôn : Thưa thầy, em nhặt túi tiền Thầy liền hắng giọng : Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền? Trò đáp tỉnh bơ : Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy! Thầy !!!...


Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!
- Thưa cô vâng ạ!

Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!

Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.