Truyện cười đầu tuần (3)

Cười đầu tuần cuối tuần vui vẻ ^_^

>> Truyện cười đầu tuần (2)



Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 3 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.
- VN 3 người mua 1vé.
- ISRAEN 3 người mua 2 vé.
Sau khi tàu chuyển bánh cả 3 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé(KSV) tới nơi thì 3 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 1 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé. Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.
- VN 3 người mua 2 vé.
- ISRAEN 3 người mua 1 vé.
Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 3 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi!


Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra.Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng.
Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi:tao được
đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa.
cô gái trả lời: em buôn lậu.... xe đạp.


Trong giờ học, cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì!
Cô bé Masha: - thưa cô, em thích mái tóc của cô
- Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy.
Vôva: - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi
biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi... hix... hix


Gần đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin: “Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi!Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn???!!!”
Vài năm sau, người Mĩ lại đăng:
- “Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi!!!Chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp và Internet!!!”.
Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin:
- “Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả!” – Chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless!!!”


Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói: “Em yêu, có một điều anh cần hỏi em”.
“Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phải không?”.
Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: “Vâng, đúng vậy”.
Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi: “Ai? Ai là cha thằng bé?”.
Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng. “Đó là anh”


Có 3 con ốc sên đi cắm trại. Bọn chúng bàn nhau rồi quyết định mang bia và bánh mì dăm bông đi. Vấn đề là chỗ cắm trại lại cách nhà đến vài cây số, thế là phải mất 10 ngày mới đến nơi. Bọn chúng bắt đầu bỏ đồ đạc ra để nhậu nhẹt. ...
- Này cậu, đưa tớ cái mở bia – Một con ốc sên nói.
- Ơ, tớ có mang đâu. Tớ tưởng là cậu chuẩn bị đồ rồi mang nó theo cơ mà. Cả hai lo lắng quay qua hỏi con ốc sên thứ 3:
- Cậu có mang cái mở bia theo không? Và đương nhiên là con thứ ba cũng không. Thế là cả bọn chẳng biết phải làm gì khi ở giữa nơi khỉ ho cò gáy này, không có cái gì có thể mở được chai bia.
Cả hai con ốc sên quay qua năn nỉ con thứ ba về nhà để lấy cái mở bia. Con thứ ba từ chối ngay và bảo là nếu nó đi về thì 2 đứa kia sẽ ăn hết bánh mì của nó. Nhưng sau mấy tiếng đồng hồ năn nỉ, hai con kia phải thề sống chết là sẽ không ăn ...bánh cho đến lúc con thứ 3 quay lại. Nó đồng ý và bắt đầu bò đi một cách chậm rãi. 20 ngày trôi qua mà vẫn chưa thấy tăm tích con thứ ba đâu, hai con kia đói lắm rồi mà vẫn không dám ăn, bọn chúng quyết giữ lời thề. 5 ngày nữa trôi qua, con thứ ba vẫn biệt vô âm tín, nhưng đã trót thề nên hai con kia không dám đụng đến miếng bánh mì nào. Cho đến một lúc 2 đứa chịu không nổi đành lấy mỗi đứa một cái.
Đúng cái lúc đưa vào mồm chuẩn bị cắn một cái thì con thứ ba mới bò từ sau một hòn đá ra và gào lên:
- Đấy nhé! Tớ biết ngay mà!!!... Đã thế tớ ứ thèm đi nữa cho mà xem!!!


Tàu Discovery đang trên đường trở về trái đất từ trạm vũ trụ quốc tế Alpha, trong bốn phi hành gia có một người da đen. Bỗng xuất hiện một chỗ hỏng ở vỏ ngoài con tàu, cần một người hy sinh leo ra khắc phục sự cố.
Nhóm trưởng họp mọi người lại và tuyên bố:
- Các bạn, một người trong chúng ta phải hy sinh để chữa con tàu. Vì vậy tôi sẽ tiến hành một cuộc kiểm tra kiến thức, ai không trả lời được, người đó sẽ có vinh dự được chết vì sự nghiệp chinh phục không gian của nhân loại.
Ông ta bắt đầu hỏi người thứ nhất:
- Vũ khí mà người Mỹ đã dùng để tấn công một thành phố của Nhật Bản ngày 6/8/1945 tên là gì?
- À, là một trái bom nguyên tử.
- Tuyệt!
Nói đoạn ông ta quay sang người thứ hai mặt đang nhợt đi vì sợ hãi:
- Thế tên thành phố đó là gì?
- Hirosima – người này thốt lên thở phào nhẹ nhõm
Vị trưởng nhóm dừng lại trước mặt người phi công da đen thứ ba và hỏi:
- Bây giờ đến lượt anh. Họ, tên, tuổi và nghề nghiệp của những nạn nhân là gì?!


Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:
- Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào...?
Vova cười:
- Cháu lấy 1 đồng ạ!Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
Cả tháng sau ai ai cũng thử Vovva giống như cô hàng xóm và kháo nhau
rằng : thằng Vova ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1
đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra đánh 1 trận rồi than:
- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không...
Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm:
- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé...!.


Một công nhân xây dựng tới bác sĩ và nói, “Thưa bác sĩ, tôi bị táo bón”.
Bác sĩ khám cho anh ta một tí rồi bảo, “Cúi người và tựa vào bàn đi”....
Anh công nhân cúi xuống tựa vào bàn, và bác sĩ đánh cho anh ta một phát thật mạnh vào mông bằng một cái gậy đánh bóng chày, một tiếng crack....và đưa anh ta tới nhà vệ sinh.
Vài phút sau anh chàng trở ra và nói, “Thưa bác sĩ, tôi cảm thấy thật nhẹ cả người. Tôi sẽ phải làm gì để phòng ngừa về sau không bị táo bón như vậy nữa?”
Bác sĩ nói, “Chấm dứt việc chùi bằng vỏ bao xi măng!”.


Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái mua 1 cái quần chíp. Khi gói hàng, cô bán hàng gói nhầm găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần chíp thì đưa cho anh ta, nhưng không ai biết.Khi gởi gói quà cho bạn gái, anh chàng kèm theo 1 lá thư.
"Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo cố vấn, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em thử nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi, anh mới quyết định mua.Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm."